С.Моэм
Ф.Саган

Страшно озвучивать то, что живёт в глубине твоего сердца, страшно и бессмысленно (один из этапов взросления-когда не выставляешь на всеобщее обозрение своё личное счастье, а оставляешь личное личным).
Я люблю тебя. Так сильно, нежно и всеобъемлюще, что никакие слова мира не способны донести и сотую часть моего чувства. Я люблю тебя и наше будущее, наше прошлое, наши темы, ментальное поле и котика Лоло. Просто наконец в моей жизни появился человек, которому, пусть и с опасением, но открываешься, подпускаешь ближе, знакомишь с настоящей собой.

Возвращайся быстрее, эти 2000 км между нами лишают меня сил

Встретила чудесного, удивительного человека, которого, я уверена, знаю не одну жизнь. Мысли в унисон, отношение к жизни, стремления, мечты-всё схоже настолько, что временами пугает (и заставляет сдерживать слёзы счастья). Не говоря уже о внешних характеристиках, которые отмечают практически все проходящие мимо девушки, провожая его восхищенными взглядами, и особенном, пронзающим душу взгляде
И возникает закономерный для моей вечноанализирующей головы вопрос-а за какие мне заслуги это счастье?
И начинаются вытекающие из этого вопроса сомнения, недоверие, поиски подвоха и отсутствие спокойствия.
А еще-боюсь, что потом будет больно. Очень боюсь

Братец Лис и Братец Кролик

Я не уверена, что знаю, что значит "любить" применительно к лицам противоположного пола.
Я не уверена, хочу ли я это узнавать.

Надо просто делать. Смотреть сериалы, проживая десятки жизни, в которых всё не так, всё по-другому, слушать композиции о любви, верной дружбе, разбитых сердцах, читать, примеряя разные роли, вживаясь и проникаясь переживаниями персонажей - а потом вставать и возвращаться в реальную жизнь, в которой тебе 19 лет, ты пытаешься достойно завершить второй учебный год в одном из лучших ВУЗов России, взваливаешь на себя взрослые проблемы просто потому, что иначе нельзя, решаешь, нужны ли тебе серьезные взаимоотношения с некогда лучшим другом, безуспешно ищешь своё место под солнцем, своих людей, своё дело…
Просто делать хорошо. А там будь, что будет

Дживс и Вустер

Я ищу верный ответ, но он внутри меня, а я слишком боюсь заглянуть туда, потому что может выясниться, что я сочетаю в себе аспекты, которые я осуждаю

рэгтайм

Иррациональный человек

У кого-то проблемы с постановкой четких задач и сроков.
Кто-то хочет делать всё со скоростью звука за счет других людей, при чем эти самые люди узнают о задании в последний момент.
Кто-то думает, что можно звонить в середине пары просто потому, что хочется.

Этот "кто-то" - мой "формальный босс"

Вместо написания курсовой работы (и прочих эссе/рефератов) читаю статьи научника, который изначально очаровывал, а сейчас превратился в жуткого сноба, с которым предстоит иметь дело не только на защите, но и следующие два года, будь они неладны.
Ну и еще пишу в саммер, пересматриваю Теорию большого взрыва. Ну не могу, не могу я приступить, не знаю, с чего начать писать. Страшно. Пока не столкнулась с реальностью, иллюзия легкости и собственной способности собраться и написать за день (ахах) даёт хоть какую-то надежду. Которая разобьется рано или поздно о суровую правду трудности темы, ее непроработанности и объеме для прочтения. В теории, конечно, лучше раньше, но это же я

Надо понять, почему я временами срываюсь на своего мужчину. Стыдно жутко, но сделать ничего не могу-всё выводит, даже милые, заботливо-встревоженные смс о том, где я и как я себя чувствую
Дура

Когда-то давно (целых 4 года назад) я верила в настоящую любовь, искала принца, который будет оберегать, защищать, делить радости и горе, станет в последствии моим мужем и тд.
За это время произошло огромное количество самых разнообразных событий-я влюблялась (чаще взаимно), любила, бросала, бросали меня, имели место даже измены.
И каждое из этих событий вполне могло стать тем переломным моментом, о котором пишут в романах - "она поняла, что больше никого не впустит в свое сердце, и стала холодной и недоступной". Могло стать, но не стало
Я не перестаю верить в любовь - она есть, витает в воздухе даже сейчас, когда я сижу в пустой комнате в общаге, скрестив на кровати ноги. Но я поняла, что любовь - не вершина, не потолок в жизни человека. Что надо стремиться к чему-то бОльшему, возвышенному и общечеловеческому.

Завтра иду на свидание, впервые за долгое время. Уже сейчас жалею, что согласилась, потому что из этого может получиться что-то серьезное. А серьезного я не хочу

Нужно купить клетчатую мужскую рубашку slim fit размера M!