Бывало ли у вас такое, что вы понимаете, как много вы упускаете в своей жизни?
вчера у меня был целый день, что бы подумать о том, куда идти дальше. Что делать, продолжать, и где остановиться и бросить. Я не из тех, кто с легкостью может усидеть на одном месте и просто думать. Мне нужно обязательно что-то делать параллельно. Даже смотря фильм, я буду что-то где-то читать или проверять почту. Так к чему это я. не могу не двигаться. Мне нужно вечное движение, какие-то загоны и проблемы, что бы я чувствовала, что все идет не просто так, все не зря.
Сегодня я поняла, что не знаю очень многого. Я не разбираюсь в искусстве, хотя мне бы хотелось, я не играю на музыкальных инструментах, хотя мои планы по поводу барабанов все еще в моей голове, я не разбираюсь в архитектуре, хотя мне она очень нравится. И в литературе я не разбираюсь, хотя читать люблю. Хотя сформулировано не так. Я ничего не знаю досконально. Даже не досконально, а на уровень выше, чем "любитель". Я уверена, что многие из нас в такой же ситуации, но разве это не глупо? Это выглядит и звучит очень и очень странно. У нас столько возможностей, что бы узнать как можно больше о французской литературе, или об Иранской архитектуре, о фильмах 80-ых или известной архитектуре, а мы сидим на жопе ровно. В прошлом году в университете я год изучала зарубежную литературу. Ну как сказать изучала, ходила себе на пары для галочки и иногда отвечала на семинарах. Сейчас, задумавшись, я жалею, что пропустила столько полезной информации. Она не понадобится мне в будущем (хотя кто знает?), но я бы знала больше того, что меня интересует сейчас. Изучение того, что возможно не понадобится вам в жизни - саморазвитие. Тем более, если вы учитесь бесплатно. Где вы еще найдете человека, который разжует вам всю информацию бесплатно, и, если надо, повтори еще раз?
К чему я это все. Полюбите учебу. учитесь в свое удовольствие. И я буду. Ну, по крайней мере, точно постараюсь.

я чувствовала себя, как тысячи брошенных женщин одновременно

Я склеиваю динозавров. Хобби такое. Я собираю деревянных динозавров.

Просто дай мне клеить моих динозавров и оставь в покое.

Зависла около окна, наблюдая картину: мальчик лет девяти тащит за поводок большую собаку. это моя мечта. хочу сына и большую собаку.

иногда падение чужой империи приносит больше боли, чем крах собственной
почему никто не сказал мне, что я слепа; что я ослеплена абсолютной глупостью? я смотрела в эти глаза, кажется, уже тысячи раз, но видеть этот ужас в них стала, почему-то, только сейчас. как вышло так, что я не смогла услышать крик человека, который всегда слышал даже мой шепот? я наблюдала этот селф-дистракшн каждый день, стабильно оставаясь при этом абсолютно безучастной.
теперь это то, что действительно пугает меня: я осознанно думаю о пустоте в душе человека, от которого уже веет могильным холодом.

А что еще можно делать в час ночи как не книгу читать?

"любимый друг, не отравляй меня количеством секунд, в которых я не обнаружил бы тебя."

сильнейший яд.
21.28

Тут адовый пиздец происходит, а я молчу, вы понимаете?

Долбаная рефлексия. Я тут, вообще-то, немного занята. У меня, видишь ли, важная, но мучительная бытовуха в виде сессии, дорогая, так что иди-ка ты лесом.

Как обидно и грустно, что за каких-то три дня ты стал человеку отвратителен, невыносим. Всего три дня назад этот человек писал тебе сообщения, был рад поделиться с тобой мыслями, а сейчас бежит от тебя как угорелый и прячется в самом темном углу…

Никогда не думал, что буду боятся людей. Не тех, кто тебе незнаком, не уголовников и не убийц, а тех кто тебе близок. Никто кроме человека, которого ты считал смыслом своей жизни, своей отрадой и счастьем не может причинить столько боли и страданий. Ведь только те, кем ты дышишь, могут перекрыть тебе кислород. Сделать воздух невыносимо противным, отвратительным. Просто смотря тебе в глаза, одним словом закрыть кран, дающий столь необходимый тебе элемент. И что самое страшное, при всем при этом они даже не будут смотреть на твою гибель, они просто развернуться и уйдут искать себе новую жертву.

Не изменяй, даже когда рассержен.

Не могу ничем искренне делиться, не могу высказывать свои настоящие мысли без защитной ироничной ухмылки на лице.

Как будто - захочешь, мы продолжим эту тему, а нет - так и нахер и эту тему, и тебя, и меня в придачу. Но главное - ты не можешь уличить меня в серьёзности.

Вот обсуждали с подругой Бука, и я поняла, что он для меня настолько интимен - нет, не так - мои отношения с его произведениями настолько интимны, что я чувствую потребность защищаться, когда говорю о нём с кем-то, кроме. Хотя казалось бы, Буковски сам бы должен выстраивать вокруг меня эту защиту одним только своим именем на обложке. Но уже привычка.

Он всегда попадает в яблочко. Ума не приложу, как этот далеко не лучший писатель и явно не самый приятный человек берёт и суёт руку с зажатым в грязных пальцах окурком через рёбра прямо мне в сердце. А потом пара ударов ржавым ножом в висок.

И тем более странно мне говорить о своих впечатлениях, ведь я не являюсь ни почитателем его гениальности, ни хэйтером - и мне иногда кажется, что я хожу сквозь толпы всех этих, у которых пена у рта, ведь они в чём-то убеждены, а Бук тащится где-то рядом, рвёт страницы своего романа, чтобы сделать самокрутку, и предлагает мне флягу, потому что почему бы нет и не насрать ли.

Первый раз в жизни, пожалуй, плачу ночью в подушку. Кусаю одеяло так, что сводит челюсть. Потому что хочется выть на весь дом, заливаться слезами, а не глотать их. Но получается все так банально: ты просто не даешь вырваться всему этому, ведь в соседней комнате спит мама.
Чувствую себя как героиня моего рассказа: выстроенный мною мир рухнул в момент. Но я снова выстрою его, я смогу. Только соберусь силами. Я же взрослая девочка.
И да, блин. Это паршивейшее состояние -рыдать в подушку.

Настоящей девочкой мне мешает быть одна вещь. Может, и не одна, конечно, но про эту я точно знаю, надо же с чего-то начинать.
Это вещь глупая, я знаю, и без нее мне жилось бы ой как легче – как настоящей девочке бы жилось, понимаете? Но я же дурная, мне же нельзя так, просто.
Я боюсь быть зависима.

Я боюсь, что человек будет иметь надо мной огромную силу, такую, что мне не преодолеть, не выбраться из-под нее, а только жить под ее гнетом и ощущать свою невозможную слабость. Я боюсь, что у этой силы не будет противодействия, она будет не обволакивать, не помогать, а висеть на шее камнем, таким тяжелым, что почти могильным. Я боюсь.

Из-за этого у меня не выходит быть не только девочкой, но и легким человеком – как будто сам страх такой силы уже весит несколько килограммов. Со мной легко общаться, но со мной сложно сойтись.
Мне нужно безграничное доверие, чтобы подпустить человека близко. Мне нужно знать, что я люблю его, а он меня – так, как мне это нужно. Мне надо быть готовой пойти с ним и за него туда же, куда он пойдет со мной и за меня.

Я так боюсь власти над собой кого-то не того, что боюсь даже простых вещей – принять и попросить помощи.

И еще я боюсь, что все эти сложности оттолкнут кого-то очень важного, и я так и проживу без этого человека всю жизнь. По-прежнему боясь.