Этот момент, когда некому позвонить.

где-то воспримут тебя не правильно, где-то просто не слушают, а говорят о своем. а где-то трубку уже никогда не возьмут.

и ты сам варишься в себе и сам помешиваешь ложкой.

Много позже, уже после того, как мы перестали видеться друг с другом чаще раза в неделю, а постепенно и чаще раза в полгода, я подумала о том, какая же я была недальнозоркая. Может, та абсолютная прямота и искренность и стали бы фундаментом здоровой и крепкой семьи, которую мы пообещали создать в 40 лет вместе - если до тех пор никто из нас не свяжет себя узами брака с кем-то другим.

"Можно, я приеду к тебе в гости? Давно не виделись. Нет, не люблю слово "видеться": это посмотреть друг на друга и пойти дальше; у нас же не так, и у нас так никогда не будет". Ты всегда умел выбирать слова, даже когда нашим беседам на Мосфильме шёл седьмой час.

Мой дорогой, как много времени прошло с той прекрасной эпохи и как много километров нас теперь разделяет.

Как бы я хотела собрать всю твою боль и развеять по ветру. С вершины непреступной скалы, как в лучших трагических фильмах. Но она продолжает наполнять тебя. Порой мне становится страшно, от ее осязаемости.
Сегодня ты нанесла очередной удар под дых. И тут же перевела разговор в юморную стезю. А я шла рядом, шлепая зимними ботинками по декабрьским лужам, беспомощно хлопая ресницами. Чувствуя лишь безразмерный холод и смятение, словно кто-то вырвал из меня кусочек… тебя. Я с трудом выдавила улыбку в ответ на твой нервный смех. Как ты держишься? От одного взгляда на тебя мне захотелось разрыдаться в голос. Я до сих пор не могу поверить. Как?
Знаешь, я понимаю почему ты многого не говоришь мне, понимаю почему оберегаешь буквально от всего. Я даже готова признать себя ребенком, так просто и нелепо. Я лишь хочу быть для тебя теплом. Искрой, ярко светящейся в моменты, когда ты на грани.
Я буду.

Устала.
Никаких
больше
отношений
пожалуйста.

Он почти святой, такой прекрасный и чистый, с глазами небесного цвета. А ты такая никчемная, сидишь куришь, говоришь с ним. Он отбирает твои сигареты, а ты снова и снова забираешь их обратно, касаясь его теплых рук своими руками, холодными как лед.
Он едва дышит рядом с тобой, а ты думаешь каждый раз об одном, что недостаточно хороша для него. И всё время спрашиваешь себя: "да что же ты нашел во мне, дурак? беги."
Ты так боишься сделать ему больно, как никогда ничего не боялась в этой жизни.

Понял одну простую вещь. Я не откроюсь никому до конца. Показав часть своих эмоций, мыслей - во мне рождаются другие обратные, но не менее честные и истинные. В которых я не признаюсь.
Эта запись - тому доказательство. Чтобы я не сказал и не сделал - в большинстве случаев у всего этого двойное или тройное дно.

"Всегда есть подвох. И самый большой подвох в том, что его нет."

Мне кажется, что настоящая любовь должна только зажигать человека, толкать его к саморазвитию.
В последнее время все чаще слышу что-то в стиле: "парень у меня есть - теперь можно есть что угодно и когда угодно(от девушек)". Конечно, я сейчас не совсем о фигуре, но это тоже один из показателей. И мне кажется, что это как-то не очень хорошо.

А человек из параллельной группы собирает пирамидку (кубик Рубика треугольной формы) за 1.94 секунды. Это лучший результат в России и седьмой в мире. А чего добился я?

Поругался с мамой из-за кастрюли и соседей. Вывод: я опять во всем виноват.
Чертов неудачник. У меня только учиться хорошо получается.

Вот мир реально такое дерьмо, все люди реально такие эгоистичные сволочи, или это потому, что я курить бросаю?

Я просто не хочу быть инженером, управленцем, экспертом, экономистом
Я хочу вязать крючком

Я боюсь, что однажды я скажу кому-то «я тебя не люблю» (это само по себе очень страшно), и вдруг вокруг замигают красно-синим лампочки, заУу-Уу-Уу-кают сирены и на моем запястье защелкнется браслет наручников – меня поймают с поличным. Меня посадят в голой комнате с железным холодным столом, тускло будет гореть лампочка без абажура и суровый мужчина с глубокими морщинами около рта спросит меня: «Откуда ты знаешь? что такое любить?».

Я, немного смущаясь, но со знанием дела расскажу, что любить – это заботиться, это волноваться, когда он поздно вечером не дает о себе знать, это любить его маленькие мелочи и недостатки. Наговорю целый список, обрисую все точно и уверенно.
И тогда строгий мужчина горько усмехнется, вздохнет и отпустит меня. А тот человек, которому я сказала «я не люблю тебя», покачает головой и исчезнет в конце коридора, даже не захотев посмотреть мне в глаза.

Я боюсь, что когда-нибудь я провороню свою любовь только из-за того, что глупо настаиваю на том, чего не знаю.

Сегодня мне приснилось, что скоро у меня свидание. Я не говорю об этом, во сне меня туда не зовут, но я знаю, что скоро будет встреча с человеком, который мне безумно нравится, я волнуюсь и даже не могу сосредоточиться на том, что рассказывает мне мама, пока мы пьем чай.

Послевкусие этого сна было со мной пока я гуляла с собакой (теплый ветер лохматит ее шерсть и ерошит мои и без того спутанные после сна волосы), пока выносила мусор, оставшийся после ремонта, пока пылесосила, мыла окна, вешала полки и расставляла цветы. И вот наконец под теплыми струями душа я вспомнила этот сон – и мне безумно захотелось того же.

Мне захотелось почувствовать это волнение, захотелось знать, что меня позвали на свидание, что я надену платье, буду идти под руку с мужчиной, который мне нравится, захотелось чувствовать пальцами ткань его пиджака и ощущать легкий аромат его одеколона и чего-то еще, свойственного только ему. Захотелось гулять по улицам, которые никогда не видела, смеяться легко и свободно, говорить ни о чем, чувствовать себя очаровательной, а его – невероятно волшебным и как будто бы, пусть даже на один вечер! только для меня.

Сейчас многие живут на скорости «полтора любовных приключения в сезон», но вот на таких свиданиях из мира кино не были ни разу. Моя скорость много ниже, а значит, грустить тем более не стоит.

Тут должен быть какой-то вывод, итог. Но это пост про сон, а во сне никогда не бывает выводов. Я так и не побывала на свидании, я только его ждала. Вот и сейчас – жду. Жду, пока гуляю с собакой и теплый ветер лохматит ее шерсть и ерошит мои и без того спутанные после сна волосы.

Правило жизни: желание коротко подстричься прямо пропорционально величине отрощенных годами волос и обратно пропорционально стремлению выглядеть женственно (с)