Вот так всегда: куча мыслей в голове, а как соберешься написать что-то - белый шум.
Чувствую себя довольно-таки… пусто.
Как прошел твой день?

Временами в трамвае или автобусе я представляю, что проезжаю мимо московских домов, вспоминаю тот день в Москве (да и другой тоже), кажусь себе сейчас совсем другим человеком, может, чуть более повзрослевшим - что значит - более осунувшимся и постаревшим внутри.
Хм, вспомнился вчерашний дикий взгляд отражения в зеркале. На мгновение вновь показалось, что есть кто-то ещё, и он становился лишь реалистичнее и сильнее всё то время, что мне казалось, я избавилась от него. Хах.

Чем больше спрашивают о планах на замужество, чем чаще мама говорит "вот будут свои дети..." и т.п., тем чётче понимаю, что совсем этого не хочу, в ближайшие лет пять точно. Ещё над стольким нужно поработать, ещё столько нужно узнать. Кажется, я только-только начинаю действительно жить, больше самостоятельных решений, хотя ещё больше и лени, т.к. никто уже особо не пинает. Вчера я шла с процедур и пыталась представить, что уже замужем и значит, делю пространство с кем-то. "Бр-р", - тут же промчалось в голове. Нет, нужно пожить для себя.

Очень неловкий момент, когда на "Дедпуле" рядом сидит мальчик лет 11-12. И еще и шутит.

И так вот в конце своего бытия можно обнаружить, что половину своей "взрослой жизни" ты проходил на похороны.

Мохнатое животное, пахнущее мочой и потом, встало на две ноги, подняло в руки палку и эволюционировало в нечто, наделенное более сильным разумом. Этой палкой и умом добывалась пища в той же степени, в какой от ее ударов хрустели кости и черепа в сражениях за более теплое местечко под солнцем. Люди создали богов, научились строить города, придумали культуру и науки — все ради свободы и прогресса, а прогресс и свобода ради всеобщего счастья. Для одних счастье это помогать, для других это знать, а для третьих — созидать. Наконец, в зените величайшей цивилизации рождается мужчина, который выходит на площадь с криками "Я ГЛИНОМЕС И ХОЧУ, ЧТОБ МЕНЯ ЕБАЛИ В ЖОПУ", рождается женщина, которая единственно хочет от жизни детей, т.е. в эволюции недалеко ушла от уровня кролика, рождается несчастный одинокий подросток, тонущий в собственных соплях и массовых недовольствах от жизни, рождается потреблядь, бегущая отдавать зарплату за побрякушки, и рождаюсь я, венец метафизического бытия, который пойдет сейчас в супермаркет и сольет стипендию на пивас и сигареты.

Горький читал со скоростью четыре тысячи слов в минуту.
Сталин читал по 400 страниц в день, считая это своей минимальной нормой.
Эдисон читал сразу 2–3 строки, запоминая текст чуть ли не страницами благодаря максимальному сосредоточению.

А ты, тупая мразь, не можешь запомнить слово, которое ты же перевела пару минут назад.

Дане думала я о том что доберусьдо компьютера только к часу ночи, ну да не важно.

У меня была такая зависимость как курение, и честно говоря чем старше я становилась тем чаще я задумывалась о том чтобы бросить, но с этой мыслью я обычно жила не долго, а просто начинала бросать, мучалась и забивала хер продолжая курить. Не много не мало так я прожила 6 лет, в день я выкуривала стабильно 15 иногда 20 сигарет, и меня всё устраивало. Но что-то в моём мозгу говорило мне "остановись, ты убиваешь себя". И я решила прислушаться к своему внутреннему голосу и пробовала бросить снова и снова… и снова… В глубочайшем отчаянии я бродила по квартире, и нечаянно мой взгляд пал на нижнюю книжную полку. "Лёгкий способ бросить курить? Интерессно"
Откровенно говоря, когда я только начинала читать эту книгу, я относилась скептически, не думала что она сработает, ведь я видела как автор промывает мне мозг одними и теми же мыслями, словами… вечное повторение. Но как бы я не выёживалась по этому поводу, моя "доза" сократилась от 15 до 5 в день и я стала курить по половинке сигареты. Чем больше я читала эту книгу тем меньше становилась моя доза. Вместо 5 стало 3 сигареты, ну а потом я просто дочитала эту книжку, и сейчас я не хочу курить, и не буду. С помощью этой книги я реально осознала что курение ну не моё, что это бессмысленно, что все мои ассоциации лишь ёбаный маркетинговый ход маркетологов. Ну например, в одном из моих любимых фильмов "Бойцовский клуб", странная до жути контролёрша Марла Сингер, в огромной шляпе, изящно закуривает сигаретку и клубы дыма летают в воздухе… ну чем вам не реклама "Мальборо", чем не пропаганда "чем больше ты куришь тем ты круче". Боже как это убого… Так ладно, отвлеклась.
Книга достаточно интересная, автор рассматривает проблему курения не как привычку а как наркотическую зависимость, и приводит достаточно фактов чтобы отбить желание курить. Если у вас есть курящие знакомые, или вы сами курите, или может вы думаете что хотите начать пафосно курить, то просто прочитайте эту книгу, и поймёте в каком на самом деле аду живут курильщики. Серьёзно, работает.
Я Счастлива что больше не курю, и не буду курить. Я не хочу брать в рот это дерьмище… нет и точка.

я хочу оградить своих детей, если они когда-нибудь у меня появятся, от отвратительной патетики традиционной семьи.
они всегда будут свободны - с самого младенчества, с первого решения и первого слова.
они не увидят свою мать слащавой иконой, не увидят мнимой любви и мнимого уважения. все, что будет с ними происходить, будет происходить по-настоящему.
с самого детства я покажу им, что означает личное пространство: неприкасаемая приватная область, в которую нет доступа никому, кроме избранных лиц. я дам им понять, что они не связаны никакими обязательствами, что я дала им жизнь лишь затем, чтобы была рождена личность воистину свободная, в рамках отвратительной капиталистической узурпации и бездумного потребленческого уклада.
в них не будет страха. им не нужно будет искать свой голос - они единственно будут им обладать, как и собственным выбором, собственным телом, собственной жизнью.
я не буду прятаться с ними, как мне всегда приходилось прятаться - они должны знать, что нет мнимого идеала, и все мы равны и одинаково тленны.
я научу их задавать вопросы, и никогда не стану наказывать нелюбовью, приучая к послушанию. покажу им мир, покажу литературу, искусство, покажу им счастье быть добрым, счастье дарить любовь и счастье быть одиноким.
и пусть мои дети лучше страдают как отщепенцы, а не рабы.

Короче говоря, я проебала самого лучшего мужика на данный момент. Победа

я не понимаю, в какой момент наступил перелом и мне стало так глобально на всё наплевать.
немного странно, немного страшно, а внутри - свобода

Я часто по случайности с кем-то знакомлюсь. На улице, в книжном магазине, на работе - не важно где. И эти маленькие случайные знакомства и короткие разговоры перерастают во что-то большее и часто многое меняют.
Так, после разговора с едва знакомым парнем я поняла, чем я хочу заниматься в жизни.
Девушка, с которой случайно пересеклись в интернете, а потом встретились, помогла мне найти работу моей мечты.
Женщина, с которой разговорилась в поезде, оказалась тренером по теннису, и теперь я очень часто занимаюсь с ней.
И даже банальное: девушка, с которой посчастливилось сесть рядом в кафе, рассказала, как легко и красиво завивать кудри :)
Мелочи меняют целую жизнь.

Для нас нет понятия "неудобные темы", нет стеснения, тревоги и сомнений.
Есть только огромнейшее, гигантское доверие с обеих сторон.
И он не предаст это доверие. В этой жизни я на все 100 процентов уверенна только в этом.

Именно в таком человеке я и нуждалась.

а почему бы не стать стюардессой?

внутри такая дыра, размером со вселенную. я не знаю масштабы вселенной, но мне кажется, она бесконечна. мой скудный словарный запас вряд ли даст вам представление о том, что внутри, но сейчас.
сейчас там неизмеримо пусто.
да, анон, я чувствую себя одиноким.