внутри такая дыра, размером со вселенную. я не знаю масштабы вселенной, но мне кажется, она бесконечна. мой скудный словарный запас вряд ли даст вам представление о том, что внутри, но сейчас.
сейчас там неизмеримо пусто.
да, анон, я чувствую себя одиноким.

Мне понадобилось два десятка лет, чтобы наконец понять, что жить, сука, просто.

Сидя в засранной электричке и улыбаясь во весь рот.
Идиот.

Я бродила неделю по Москве, вынашивала слова, но они так и не смогли родиться умными и звонкими.
И я не знаю, как рассказывать о новом.
Вдруг стало реальным, обрело краски и силу то странное, родившееся на берегу Луары. И вот мы стоим в пыльной от заброшенности, но светлой квартире; и моя мама наполняется грустью, и дедушка говорит, что поможет нам всем, что попросим.
В моей душе будто шарик бьется о стены, все так ярко, так больно, так плохо, так прекрасно - я полна страхом и счастьем, впереди месяцы с рулеткой и в ИКЕЕ, я не представляю себе, как это будет - впервые утром спуститься в метро на синей ветке, впервые заснуть вдвоём и проснуться - и пойти в университет, прийти вечером с работы и не упасть на кровать, а поползти к плите.
Но это будет, и будет радостью, теперь я уже в это верю.

Закончится лето, закончится вся эта романтика… Впереди только неизвестность, да и сейчас тоже. Как узнать, что к тебе чувствует человек, если он молчит?

привет из прошлого в виде твоих рыжих волос цвета солнца и твоего красивого тела. будто четырех лет моей жизни, в которой я давно встречаюсь с другим и давно забыла про тебя, и не было вовсе. мне снова так сильно, как и той пятнадцатилетней наивной девочке, хотелось заполучить всё твое внимание, твой разум, твоё сердце. мне, подобно жадному суккубу, всегда мало тебя. а впрочем, мне никогда и не доставалось много. сейчас я абсолютно в песне соко, хотя думала, что первая любовь развеется сама по себе через год-два. за четыре года ничего не изменилось. может я что то не так делаю?
four years and i still cry sometimes
first love never die

Тонущие не кричат. Тонущие не размахивают руками, стараясь привлечь к себе внимание. Они появляются над водой на одну секунду, на миг, достаточный, чтобы глотнуть воздуха, и вновь исчезают под водой.

А люди рядом стоят и думают: "Надо же, были рядом - и совсем ничего не заметили".

Люди, которым плохо, об этом не говорят.

Люди, которым плохо, просто берут и уходят.

"Надо же, в среду разговаривали с ним о праздновании, а в воскресенье уже были на его похоронах".

Не давайте своим людям тонуть.

Дорогуша!
Каждый раз, когда у тебя что-то не получается и ты не хочешь это делать - просто вспомни ту суку, которая лучшая в этом и просто жаждет твоего прокола. Злит и мотивирует. Лайфхак.

Она пишет мне, говорит, что в следующее воскресение будет в моем городе, а я чувствую себя воспитательницей, которая должна объяснить ребенку как не надо себя вести:
- Не надо себя жалеть, возвращаться к прошлому, искать ненужные встречи…
Мне даже как-то неловко и стыдно, но доверие - это грех и я больше не наступаю на излюбленные грабли.
Я теперь сама по себе. Ставка всей жизни - карьера. И никаких встреч.

Пора сказать прощай.

вам знакомо это чувство, когда приснилось что-то действительно важное, но вы никак не можете вспомнить, что именно. И весь день вас преследует чувство с мягкой кошачьей шерстью. Оно прыгает на колени, когда вы садитесь. Царапает дверь, когда та закрыта, но стоит вам ее открыть, как все исчезает. И чем сильнее вы стараетесь его поймать, тем оно все дальше. В какие-то моменты самые обычные вещи в доме нереально приближают вас к ответу, что кажется вот сейчас, сейчас. Но все резко пропадает, будто падает в самую черную пропасть. В ваших руках осколки из чего-то до боли знакомого, кажется, что ваша мечта почти сбылась, почти. И это почти убивает и одновременно лечит.
В какой-то степени вы знаете, с кем ваш сон связан, и вы, словно педантичный следопыт, исследуете страницу этого человека вК, рассеянно листаете чужую стену, думая, о чем-то, что затерялось в 2011. И неожиданно приходите к выводу, что если не дается, значит, не судьба.

Наверное, мне стоит сразу предупреждать людей и спрашивать разрешения.
Мол, знаешь, я тут планирую ласково ворваться в твою жизнь, наполнить ее улыбками, хорошей музыкой, вином и собой. Ты только не влюбляйся, не увлекайся и всегда помни, что рано или не очень я начну так же ласково исчезать. Постепенно, как выцветают фотографии, если на какое-то время оставить их под лучами солнца. Это может быть больно. Ты согласен?
The only way to hold on is keep letting go.

Я не понимаю, что я делаю. Зачем я учусь здесь, если мне не нравится? Зачем я хожу на эти репетиции, если понимаю, что мне это ничего не даст, а люди будут высмеивать наше дело. Зачем я встречаюсь с этим парнем, ведь знаю, что ему нужен только секс от меня, а мне просто скучно и поэтому я с ним.
Странно это все. Хочется уехать на неделю (или больше) на море, жить там одной в домике, читать книги, гулять и отдохнуть от всего. Слишком много противоречий во мне, слишком много. И хотя я люблю, когда жизнь кипит - не хочу, что бы она кипела в нежеланном русле. Изменить все легко, но очень сложно.
Жду 2 месяца до конца сессии, месяц до нашего выступления, несколько недель до разрешения наших отношений, а потом решаю, что делать дальше.

Собственно, сюда мне хочется писать на данный момент. Я не доверяю блокнота и тебе, поэтому пишу сюда.
Я все еще люблю тебя.
Я прочитала старый блог, где ты меня боготворил, как я это смогла разрушить?
Всегда удивлялась, за что ты меня полюбил и поняла, что есть за что. Я была какой-то другой, не такой приземленной, как сейчас. А может, я просто повзрослела.
Во мне совершенно не осталось романтики. Я смотрю на книгу как на сухой текст, который нужно проанализировать. Я вижу в человеке не что-то высокое, а просто средство для плотских утех.
Я неизлечима больна взрослостью.
А в нас тогда было что-то беззаботное и невинное.
Мы сами все испортили.

Тяну себя ко дну, главное не потянуть его.
Перестать жрать у меня не вышло. Похудеть не вышло. Работу нашла, вернулась на старую и нелюбимую. С подготовкой к сессии провал. За собой не слежу. Попытки не врать провалились.
Я в миллиардный раз срываюсь, все идет хорошо максимум неделю, а потом меня клинит или случается что-то, я теряюсь, психую и бросаю все.